Desencuentros

No podía creer la boludez que había hecho…

Luego de un día agotador, había pasado por un bar y el loco de la barra le había comido la boca pero, ni el nombre le dijo.

Fue entonces cuando se acercó a su Mac último modelo con Linux 2011 instalado y comenzó a probar suerte en Strudel.com (Tipo Google pero más copado).

Luego de varios intentos tales como: “Bar + Rulos + Moe + Fernets”; “Piropo pedorro + ajedrez + pibe”; “lengua + boca + cara + barman”; “Cirrosis + barra + loco de mierda”; “Yo + Zapallo + Puré” (Para asegurarse que funcionaba el buscador, buscó la receta del puré de zapallo), el sueño se le fue y pasada de rosca comenzó a buscar  entre sus archivos cerebrales, algún indicio que le permitiera recordar algo de aquella noche.

Mientras tanto, Alejo seguía con Ariel, quien mientras preparaban todo para cerrar “Lo de BARtolo”, le propuso:

Ariel: -“Y si nos vamos de putas?” a lo que Alejo, triste, desolado y pensando en ELLA, le respondió: -“Y dale! Total, ya no da que siga pensando en esta traficante de bananas en el orto”.

El sabía que igualmente no dejaría de pensar en ella por más tetas que le refrieguen en la cara, pero boe. Intentó consolarse a sí mismo pensando en que si saldría de ese sucucho, probablemente, logre olvidarla o tomar la bendita decisión de ir a llevarle el DNI.

Ingresaron a aquel puterío conocido con nombre de reptil que si duerme lo hacen cartera, pidieron una mesa, un champagne (del barato en botella de plástico) y se dispusieron a mirar los bailes sensuales de aquellas mujeres.

De un momento a otro, una bella muchacha comenzó a bailarle a Ariel, quien, sin pensarlo, agarró la billetera y le puso los 10 billetes de dos pesos que tenía en el corpiño y una Monedero Card con $1.35, como para no ser menos que el resto de los hombres que hacían lo mismo con las zorritas esas. Comenzaron a hablar de la vida, porque de eso se trata ir de putas… Primero te bailo, después te hablo, después te encamo,  te saco hasta los ahorros y si finalmente puedo, te embargo hasta los tenedores.

Mientras que Alejo lo único que hacía del otro lado de la mesa era pensar en Pablito Ruiz y su (único) hit: “Oh mamá”, por el beso que había recibido de Macarena, Ariel y esta sensual muchacha establecieron cierta química que les impidió hacer otra cosa que no sea reírse durante horas y horas.

En un momento, Ariel le tiró un gesto a Alejo como diciendo: “Loco, ponele onda o agarrate una minita o tomate un cortado, sino andate porque no da que sigas sufriendo por la otra”. (Sí, sí, todo eso en un gesto, se conocían mucho y con poco, se decían todo).

La que se comió Alejo

Ahí Alejo tanteó su bolsillo y al sentir unas monedas y un clip, buscó a la más catinga sin dientes, esperando que el clip le sirviera de algo en la casa y no le cobrara demasiado.

Por otro lado, Ariel no paraba de hacerle un “Brrrrr” entre los cachetes de las nalgas de la joven cuando él, más caliente que la mierda, cae en la cuenta de qué era lo que lo cautivaba tanto! La joven tenía un disfraz de la princesa Leia cuando la tenía cautiva Java, y él con su barriga de cerveza se sentía como tal, así que se le escapó un “Seguime bailando Princesa Leia” y ella de golpe, se frenó y lentamente se dio vuelta, lo miró a los ojos y le dijo: “Me estás judieeeeeeendo” y Ariel no entendía nada hasta que ella le dice “Amo la guerra de las galaxias!!!”

Dejaron de lado el baile y estuvieron hablando por horas sobre cosas Geeks y nerds, y Ariel se dio cuenta que eso era amor a primera vista, y en ese instante sentía el flechazo del mismo Cupido. En realidad sí se había enamorado a primera vista de esa chica que, según le dijo se llamaba “Mariana”, pero no había ningún flechazo, sino un navajazo en la espalda de Ariel!

Rápidamente Alejo se sacó a la chiruza que tenía encima y agarró a Ariel del hombro y lo sacó de la pelea narco que se había armado en ese instante en el puterío, mientras Ariel no dejaba de gritar “BUSCAME COMO @HNTLP EN TWITTER”. La policía los vio a unas cuadras y les preguntaron por el estado de Ariel a lo que Alejo respondió: -“Naaa vigilante, no pasó nada! Estábamos predicando la palabra de Dios y ayudando a chicos pobres y un loco le tiró una piedra a mi amigo, pero estamos bien, ya nos vamos, que ahí viene el 9” y por suerte lograron escapar, camino a la casa de Alejo para atender a su amigo malherido. En el colectivo, ambos iban callados, pensando cada uno en su respectiva dama cautivante. Lo próximo era sanar a su amigo, irse a dormir, y esperar arrancar mejor un nuevo día.

Macarena estaba preparándose un puré de papas (Al final tampoco encontró la receta del de zapallo) y se dijo a si misma: “Basta, tengo que ir al bar y volverlo a ver, tengo que entender qué me pasa!” y ahí cayó en la cuenta que, no sólo no sabía su nombre, tampoco recordaba dónde mierda quedaba el bar!

Frustrada por su mala memoria y porque había quemado las papas al final y se había quedado sin su puré, puso el despertador temprano en una radio AM pedorra y se fue a dormir, tenía turno al día siguiente con al depiladora, así que le esperaba un día largo.

Una historia de amor no llega a concretarse, y ya nace otra. Querés saber qué carajo va a pasar con estos personajes que enamoraron al país? No dejes de seguirnos en @HNTLP o buscanos en faisbuc como “Hoy no tomamos las pastillas” y haciendo click en “Me Gusta” te llenaremos el muro de estupideces y cadenas pedorras.

- En este capítulo intentamos que participara maru pero no escribe para los demás... Escribe para ella, ok?!