Me cache en diez!

Toda historia tiene un comienzo, y este, es el de “Hoy no tomamos las pastillas” al llegar a los 10 primeros capítulos.

Se solicita la discreción de niños frente a la pantalla. No apto para todo público.

Como toda historia romántica de los años 20, esta comenzó en la mugrosa barra de un bar durante una noche fría, cuando una apuesta y sofisticada dama iluminó el lugar con las luces de las farolas de la ciudad. El cantinero, un muchacho muy apuesto para una chica de los bajos estratos de la sociedad, pero lo bastante desagradable para una persona con buen gusto, la esperaba detrás de su barra. Esa mujer tenía nombre, Macarena y desde un comienzo cautivó al cantinero pidiéndose 3 Fernets. Este comenzó a seducirla, y tras tirarle un piropo increíblemente estúpido, ella lo abofeteó. El joven cantinero, de nombre Alejo, se acercó a ella y sorpresivamente, la besó. Ella no se resistió, por dentro se sintió cautivada por Alejo, y se estuvieron comiendo la boca apasionadamente en el bar, hasta que, tras sonar su BB, ella desapareció y Alejo se vio nuevamente envuelto en las tinieblas de su mugrosa cantina, pero algo había cambiado, el documento de Maca estaba sobre su barra.

Su amigo Ariel entró al bar al día siguiente, y Alejo le contó rápidamente la historia. Ninguno de los dos lo podía creer. ¿Cómo había sucedido eso? Ya de por si era raro que una mina le diera bola a Alejo, y que encima estuviera buena era como un eclipse mientras los planetas se alineaban. Demasiada suerte! Por su lado, Macarena había quedado igual de cautivada por Alejo, pero ella no recordaba ni su nombre! Así que tomo su Mac con Linux y tras varios intentos como “Bar + Rulos + Moe + Fernets” desistió la búsqueda.

Alejo se dignó a cerrar su bar esa noche y Ariel cansado de escuchar los lamentos de su amigo, lo invitó a irse de putas. Esa noche terminó siendo un descontrol. Puta va, puta viene, Ariel conoció al amor de su vida y una puñalada en la espalda. Alejo, por su parte, descubrió que con dos monedas al menos podía tener a una chiruza sin dientes. Tras salvar a su amigo de una pelea narco desencadenada en el puticlub, Alejo se durmió pensando en Macarena, y ella, pensando en él.

Vicky, la mesera del bar de Alejo, descubrió que el DNI pertenecía a su peor enemiga de la infancia. No sabía qué pensar y decidió planear detalladamente el momento exacto de su venganza.

Macarena siguió su vida con normalidad sin pensar en otra cosa que en su lujosa vida, hasta que recordó que le faltaba una parte muy importante de su ser… Su DNI. Retomó la búsqueda hasta que la masajista le recordó que debía pasar por la peluquería.

Alejo siguió pensando en ella, día tras día, noche tras noche, sin saber qué hacer.

Bernie entró al bar con una noticia demasiado mala para Alejo: Un nuevo bar había abierto en la cuadra de en frente. Nuestro protagonista se descompuso y casi pierde la vida… Paralelamente, Macarena estaba a punto de reconocer el bar de Alejo cuando fue atropellada por un Segway. Ambos terminaron en el mismo hospital al borde de la muerte.

Vicky descubrió que Macarena (Vigilada en todo momento por Ed, su peluquero) estaba internada en la habitación de al lado de su jefe e intentó asesinarla. Sin éxito, se dio a la fuga pero olvidó su delantal con el DNI de Macarena dentro de uno de sus bolsillos.

Macarena perdió la memoria y fue a parar unos días a la casa de su peluquero. Ed, le dejó a su alcance el delantal de la presunta asesina con su DNI en el bolsillo, pero Macarena no lo vio y sin darle importancia lo dejó tirado por ahí.

Clotilda, la dama de limpieza del departamento de Ed, encontró el delantal con el DNI y lo fue a vender a la villa.

Una señora con los mismos datos de nuestra protagonista ingresó al bar de en frente y se morfó todo para luego irse sin pagar. Lo único que dejó fue su DNI (que era el de la verdadera Macarena Garcia).

Alejo, en un ataque de furia, casi prende fuego el bar de en frente y tanto el como Macarena, que justo pasaba a cortarse el pelo, fueron arrestados y derivados a la comisaría cercana para cumplir sus respectivas condenas por choreo y por atentar en contra de la tranquilidad pública.

Ambos en el mismo calabozo, les costó reconocerse en un principio, pero terminaron al borde de la copulación hasta que entró el abogado de maca y se la llevó, quedando Alejo en bolas (literalmente).

Esto es un breve resumen para todos aquellos que quieran comenzar a leernos y les da paja tragarse los 10 primeros capítulos.

Sabemos que hoy en día las personas tienen demasiadas cosas por hacer y algunas hasta más importantes como para perder el tiempo con nuestro blog, pero desde ya, les queremos agradecer por dedicarnos algún minuto de sus vidas.

Se aproxima la fiesta de 15 de HNTLP y queremos que seas parte! Si te gusta la idea, conocés a alguien que nos quiera prestar el salón, el vestido de Maca, el traje de Alejo, los fernets para la noche, las luces y la música, hacenos llegar tu comentario para que armemos entre todos, terrible fiestón. 

 

Alejo y Maca firmarán autógrafos y el dinero de las entradas será destinado a la remodelación de un bar de mala muerte elegido por un jurado de 15 borrachos al azar de la ciudad de Buenos Aires!

Tumberos

Este capitulo merece empezar con un “pipipipipipipi pi pi piiiiipiiiii” (Música de Tumberos)

Dentro de la comisaría, los canas se dispusieron a meterlo a Alejo en un sucio y apestoso calabozo.

Cuando terminaron de quitarle todas las pertenencias a Macarena, la metieron en EL MISMO CALABOZO EN EL QUE ESTABA ALEJO!

Ninguno se dirigió la palabra porque se veían caras conocidas y tenían miedo de manchar su reputación…

De repente Alejo no aguantó más y la miró fijo hasta que vio quién realmente era y no lo pudo creer.

Se volvió a dar vuelta para pensar bien su estrategia ya que temía mandarse alguna cagada, así que pensó una astuta y rápida pregunta adaptada a la situación en la que se encontraba.

Finalmente decidió entre tantas preguntas inteligentes por la más astuta y le preguntó: - “Venís siempre por acá flaquita?”

A lo que Maca cual diva le respondió: -“No! Es mi primera vez… Medio choto el lugar, pero me dijeron que se re pone. Además entré gratis y si hacer cola”

Así estuvieron conversando un largo rato hasta que Alejo no pudo contener esas ganas locas de cagarla a trompadas con una mezcla de querer comérsela toda…

No aguantó y le volvió a comer la boca de un beso… Pero Maca no entendía nada y le pegó terrible piña (de nuevo) y le dijo: -“Pero, vos, sos loco, viteh?!”

Alejo se cansó y le dijo de todo, le vomitó todo aquello que se venía guardando: -“Pendeja de mierda, hace como 3 meses estuviste en mi bar, nos comimos zarpadamente la boca a besos, te busqué por todos lados para darte tu DNI del orto y ahora que nos volvemos a encontrar por estas locas vueltas de la vida, te ponés como una cabra loca?!” (Los autores del relato nunca vimos una cabra loca, pero imaginamos que debe volverse muy loca)

Macarena seguía sin entender nada y le dijo: -“Ahhhhhh! Boludo! Vos sos el carnicero!!!”

Claramente, su memoria había sido destrozada luego del accidente…

Así quedó, chapita, chapita…

Alejo simplemente le dijo que confiara en él, y cerrara los ojos. Macarena por algún motivo extraño, se vio seducida por sus palabras y cerró lentamente sus ojos. Tan lentamente que le tomó 4 minutos, pero los cerró. Alejo se acercó suavementeeee, besame, que yo quiero sentir tus labios, besándome otra vez suaaave ♫ perdón, nos dejamos llevar, en donde habíamos quedado? Ahhh sí. La besó suavemente y ella simplemente no sintió nada, pero había algo en él, su aroma, era una mezcla de alcohol y olor a chivo que recordaba de algún lado, y ahí recordó todo. No pronunció palabra, simplemente estampó sus labios contra los suyos con pasión y frenesí. Comenzaron a acariciarse y tocarse hasta el último rincón oscuro de sus cuerpos.

Se quitaron lentamente la ropa, mirándose fijo a los ojos. Macarena esbozando su belleza a flor de piel (gracias a los caros cosméticos), se dio vuelta y se tomó de los barrotes. Alejo se lamió los dedos y se peinó las cejas y con cara de galán se aceró a Macarena y le apoyó el miembro… Le había apoyado la mano en la cintura y cuando estaba por concretar en su mente escuchaba el relato del gol del Diego contra los ingleses! Había pasado a todo el equipo, gambeteó al arquero, definió y cuando la pelota está a punto de meterse en el arco…

Llegó Vladimir con la buena noticia de que le había pagado la fianza cuando estaban a punto de concretar el encuentro y se la llevó de los pelos a los gritos de: “Puta de mierda! Con cuántos estuviste antes que conmigo? Pensé que era el único a quien realmente amabas! Yo vengo como un boludo porque no sólo soy tu abogado de confianza sino porque realmente te amo y mirá como te encuentro? Decí que no te devuelven la guita de la fianza, sino te dejaría acá adentro hasta que te coman las ratas, gato descalcificado…” y así de la nada, Macarena desapareció de su vista.

Se sintió como si hubiera tenido todo, y en un segundo lo hubiera perdido todo. Y tenia toda la razón, ya que ni la ropa le dejaron. En joda los canas cuando abrieron las rejas, le sacaron la ropa y Alejo quedó en bolas, pero no le importó, porque bastante caliente quedó como para pasar frío.

79 horas después, Vicky y Bernie lograron juntar los $12.60 de fianza y sacaron a Alejo, llevándolo a su casa, y obligándolo a bañarse.

Macarena por su lado, tras recibir la paliza de Vladimir, se encontraba sola en su casa y tras varios días pensando se dio cuenta que esa noche en la comisaria había perdido una parte suya… SU DOCUMENTO!!!

Cómo seguirá esta historia? Macarena ya recuerda todo, y Alejo quedó re caliente. Concretaran el encuentro? Recuperará maca su documento? Cómo afrontará esta nueva etapa Alejo y su bar?. Lo sabremos en los próximos episodios de “HOY NO TOMAMOS LAS PASTILLAS”.

Que al pedo que estás para llegar leyendo hasta acá eh!... Gracias!!!!

Nacionalidades encontradas

En la casa de Ed todo transcurría de forma “normal” cómo cada miércoles en los que Clotilda iba a hacerle la limpieza exhaustiva al depto.

Paraguaya de nacionalidad, decidió que el delantal que estaba tirado en el piso, era para descartar, entonces se lo llevó a su casilla precaria de la 1-11-14.

Al llegar a su humilde morada, descubrió que en uno de los bolsillos había un DNI.

Inmediatamente se dirigió a la casilla de su vecino Washington para venderlo por unos mangos. Se sabía que en la cuadra, Washington era el especialista en documentación. Washington era Israelí y terminó en la Argentina como refugiado de guerra pero nunca le dieron asilo y se dedicó a lo que le daba guita, sucia, pero guita al fin.

Mientras tanto, en el nuevo bar de en frente de “Lo de Bartolo”, una tal Macarena Garcia se estaba sentando a degustar unas riquísimas chuletas de cerdo a la barbacoa. Si, leyeron bien: MACARENA GARCIA. Pero esta Macarena tenía rasgos muy diferentes a los de la protagonista de nuestra historia, ya que no era para nada alta y más bien, el color de su tez era bastante más oscuro que el de la Maca de Little Horse.

La verdadera identidad de esta Maca era más bien parecida a la de una joven boliviana de unos 30 años que acababa de vender su mercancía en Constitución y paraba un rato a almorzar.

De un momento a otro, el mesero que la estaba atendiendo y se disponía a llevarle la cuenta a la mesa, notó que no estaba más allí. Hizo la gran “Paga Dios”. Resulta que en ese momento en el que se dio cuenta y estaba por salir corriendo hacia la vereda a agarrarla del cogote, se tropezó con algo verde: un DNI (Que de vueltas que tiene este documento, la puta madre).

Al abrirlo, figuraban claramente los datos de una tal Macarena Garcia.

Así fue como se ahorró la corrida y decidió acercárselo al dueño del bar para decirle: - “Mirá Roberto! Esta yegua se pegó terrible panzada y se fue sin garpar! Lo mejor de todo es que se dejó el DNI la pelotuda!”

Ahí nomás, llamaron a la policía.

En la vereda de en frente, Alejo había regresado a su bar y luego de tanto tiempo en el hospital, sólo se dispuso a cumplir un objetivo: “Encontrar a esa guacha”.

Así fue como comenzó a buscar desesperadamente el DNI que había olvidado para, de una vez por todas, llevárselo a su domicilio y volver a romperle la boca de un beso o la cara de una piña por todo lo que sufrió en este tiempo.

En la desesperación por no haberlo encontrado en el lugar preciso en el que el juraba que lo había dejado, comenzó a romper todo su bar. Tenía una mezcla de Ira, lujuria, gula, soberbia, avaricia, pereza, y envidia. Ira por no encontrar el DNI. Lujuria porque hacía 6 meses que no la ponía. Gula porque tenía ganas de una bondiola de la costanera a las 10 de la mañana. Soberbia porque se cree el más capo de la cuadra. Avaricia porque quería meterse en el tráfico de armas sólo porque un cliente le había comentado que con eso se ganaba buena guita. Pereza porque se sentía cansado de tanto buscar (en 30 minutos había revuelto sólo una de las 20 estantes de la barra). Finalmente: Envidia porque no podía ver que el bar de enfrente estuviese lleno de gente todo el día y a toda hora y a su sucio bar sólo entraban 3 clientes por tarde / noche.

Así fue como agarró una rejilla sucia que tenía al lado de la caja registradora, tomó por el culo una botella sucia de Vodka y le sacó la tapa para introducir en ella el sucio trapo y con un encendedor sucio en su otra mano se dirigió con cautela a la vereda de en frente.

Había armado una molotov y estaba totalmente decidido a tirársela en la vidriera a ese hijo de re mil putas que no había tenido mejor idea que abrirle un bar en la vereda de en frente.

En esos momentos, Macarena (La verdadera) se dirigía a la peluquería de Ed para terminar de cortarse esos milímetros de más de su flequillo ya que era lo único que recordaba que tenía pendiente luego de que le dieran el alta. Cruzó la calle mirando a ambos lados como buena peatona en la que se había convertido luego de su trágico accidente y aparte ahora, en su silla de ruedas motorizada, era lo mínimo que podía hacer.

Ahí nomás llegó la cana. Roberto, el dueño del bar de enfrente, la identificó a Macarena por la foto del DNI y le dijo a la policía que debían arrestarla. Paralelamente el mesero vio la molotov que Alejo traía entre manos con cara de loquito desquiciado y también lo acusó frente a la yuta.

Tanto Alejo como Macarena, terminaron en el mismo patrullero. Alejo en la segunda cabina y Macarena con su sillita de ruedas eléctrica en la caja de atrás del patrullero…

¿Cómo seguirá esta historia? Ni siquiera nosotros podemos llegar a pensarlo!

E Erre Emergensia

El Jefe de Residencia ya se había hecho el mes con el tráfico de pastillas y todavía no se dignaba a darle el alta a Alejo que ya estaba de mejor humor, después de ver el GOLAZO del Pato Rodríguez a favor de Independiente. 

Todo marchaba bien hasta que entró Bernie pasado de chupi. 

- “Dónde te metiste Bernie? El bar está cerrado”. A lo que Bernie respondió entre lágrimas: - “Como tenías cerrado y tenía mucha sed, me fui a tomar una birra en frente de tu bar”. No se necesitaron más palabras, Alejo sintió el frío del acero de una navaja atravesándole el corazón. Uno de sus mejores clientes y amigo, lo había traicionado, pero eso no era lo peor, acababa de recordar que su vida se iba a pique. 

“Necesito que me hagan un pete o una manuela, no puedo más así, mucho stress” se dijo a sí mismo. 

- “5 pesos querido” le respondió la enfermera que justo le estaba cambiando el suero. Sabiendo que iba a afrontar problemas económicos en no mucho tiempo, y sin fuerzas para regatear el precio, desistió.

Macarena balbuceaba frases sin sentido todo el día y no paraba de mezclar identidades.

Ed la cuidaba a sol y sombra luego del episodio de aquella desconocida con el almohadón del sillón entre las manos…

En un momento pasó una enfermerita por la habitación a controlar que todo estuviese en su lugar: Las jeringas y los residuos peligrosos tirados en el piso, las gasas con sangre esparcidas por las paredes, los bisturíes cerca de la mesita de luz, los perros durmiendo arriba de las mantas y las ratas apenas se veían. Todo estaba en orden en el hospital público.

Cuando Macarena se puso mejor, Ed le dijo que había tomado nota de la patente del segway! Decía “Bebé a bordo” así que ya tenían como demandarlo según Ed. Maca le dijo que ese era el número de chasis y que no les iba a servir.

El Dr. Jones entró a ver a Macarena y dijo que no había lesiones graves, salvo un golpe importante en la cabeza. Éste le preguntó qué le había pasado, a lo que ella le contó el episodio con el segway, pero no recordaba por que se había parado en la calle y había desviado su atención. El médico le dijo “Sufrís algo que en la jerga denominamos “Accidente de novela”, así que seguramente olvidaste algo muy importante y así podrás alargar tu sufrimiento sin llegar al final feliz y mientras tanto la gente disfrutará de tu desafortunada vida”. Jones estaba en lo correcto, Macarena no recordaba otra cosa, más que haber estado apurada por cortarse esos milímetros de más de su flequillo.

Tras idas y vueltas, le dieron a Alejo el alta a las 22.06hs y a Macarena a las 22.14hs. En su caso, antes se sometió a rayos (Ed le hizo unas iluminaciones en el pelo).

Ya en su casa, Ed dejó a Maca descansar y le en la heladera le pegó una advertencia. “Ahora que estás mas tranqui, mientras estabas en coma, una flaquita intentó matarte. Tomá, se olvidó este delantal”. 

Cuando Macarena despertó y encaró para la cocina a buscar algo para desayunar no le dio importancia y lo tiró a un lado, sin leer a donde pertenecia, ni que en el bolsillo estaba su documento.

Alejo llegó a casa y se dio una ducha fría (No le andaba el calefón) y se fue directamente a la cama.

Se puso a pensar sobre qué sería de la shorrita (nos copa hablar así ahora, entonces escribimos así) y se fue más triste a la cama (No nos estaremos yendo al carajo con el drama? Deberíamos meterle más alegría… Ah, ya sabemos qué vuelta darle!). Antes prendió la tele y estaban dando Alf, así que se durmió un poco más feliz (Naaaaa somos un s fenómenos!).


Bueno, hasta acá llegamos con el capítulo. Maca está con terrible resaca y no le da la cabeza (nunca le dio mucho) y Alejo fue a “Buenos Aires Flor” y se emboló mirando viejas (estaba repleto de viejas! Tenía menos emoción que un potus). Así que este es el capítulo más forro, pero prometemos juntarnos mañana a pensar mejor como seguiremos la historia. 

Igual vamos a publicar que este capítulo está re bueno y que es el mejor de todos, así que si estás leyendo esto, de todo corazón te pedimos disculpas por la pérdida de tiempo.

Accidentes concatenados

Bernie (que no es Gómez) se apresuró a entrar al bar, casi a los tropiezos que no le daban las patitas para llegar a su lugar de siempre en la barra. Se sentó, pidió su Vermut, tomó aire e intentó tranquilizarse. Traía una noticia importantísima, más que una noticia, un notición entre sus dientes…

El muy borracho, siempre se le tiraba a Vicky, aunque sin éxito, pero nunca perdía la esperanza de que algún día pudiera llegar a tener algo con ella. Era un cliente y amigo de la casa y siempre que venía sobresaltado, algo realmente grave había sucedido. Las últimas veces que entró así, se había enterado por Twitter que la Hiena Barrios se había suicidado y que iban a cerrar Hotmail…

Muy nervioso, sudado y tembloroso, gritó: “ABRIERON UN NUEVO BAR ALEJO! Y LA BIRRA ESTÁ MÁS BARATA QUE ACÁ! Y AL FERNET LO PREPARAN CON COCA, NO CON TROMPIS COLA O PRITTY”

Alejo salió corriendo de su “oficina” totalmente desconcertado, se acercó hasta asomar su nariz por la puerta de entrada y vio cómo lentamente iba subiendo la reja de aquel nuevo local. Tenía un cartel enorme que decía: “SINCO PE’ LA VIRRITA PA’ LO’ PIBE’!”

De repente, vio como su vida pasaba como miles de fotografías por delante de sus ojos. Se vió mirando a Sofovich jugando al Shenga, comiéndose un naranjú de manzana, martillando un clavo, una vez que se tropezó en la calle, y miles de imágenes más.

La neurona trabajaba a mil, pero no por mucho. Fueron 10 segundos pero que para Alejo habían parecido una eternidad y PUM! Se cayó desplomado al piso…

Bernie y Vicky corrieron a ver qué le había pasado… Con la lengua afuera y los ojos en blanco, Alejo estaba totalmente desmayado…

Cuando ambos se agacharon a ver si respiraba, casi, casi se rompen la frente y Bernie quedó estúpido al oler aquel perfume proveniente del cuello Vicky. Para impresionar a Vicky, rápidamente sacó una Bic y dijo “Tengo que hacerle una trecnicotomia! No puede respirar!”. Por suerte Vicky le sacó la birome y le explicó que se dice traqueotomía!

Rápidamente, llamaron a la ambulancia que, como de costumbre, tardó como 3 horas en llegar y con un toba pegado al parabrisas (Se vé que había venido por la 9 de julio y no los vió). Para ese entonces, Alejo seguía desmayado y Bernie y Vicky ya se habían puesto a jugar al truco porque el nivel de adrenalina había llegado a su tope máximo y ya les había ganado el aburrimiento…

Desde Little Horse, Macarena seguía pensando la manera en la que podía encontrar aquel lugar del cuál no podía recordar ni la fachada…

De repente se miró al espejo y notó que su flequillo estaba 2 milímetros por debajo de lo normal y salió corriendo a la peluquería para que le arreglaran esa atrocidad.

Se bajó de su AUDI A 5, 3.0 TDI MULTITRONIC, 190CV, 8VEL, se aseguró de que la alarma quede bien puesta y desde la puerta de su auto, saludó a “Ed” su peluquero de confianza. Cruzó la calle mirándolo fijamente mientras lo saludaba con su mano izquierda cual Lady Di hasta que, de refilón, vio que a su derecha había un lugar mugroso que le resultaba por demás conocido.

Su vida comenzó a pasar lentamente por delante de sus ojos como en un proyector de filminas de los años ’70. Recordó el episodio de la niña en el Kinder 5, aquella vez en la que se fracturó la escápula del brazo izquierdo y el primer metacarpiano de su mano derecha al caer del caballo en el que practicaba polo, también cuando paseaba por el campo de su abuelo y le cayeron 7 rayos seguidos, hasta que recordó cuando se clavó los 3 fernets y milagrosamente salió derechita de aquel bar…

EL BAR!

Lo que tenía a su derecha era EL BAR!

Repentinamente decidió cambiar de rumbo para dirigirse a la puerta del bar cuando un loco que venía a las chapas arriba de un segway escuchando cumbia a full (si, leyeron bien, un SEGWAY y encima venia sin casco) se la llevó puesta, dio 6 vueltas en el aire y cayó como una bolsa de papas arriba del capó de su AUDI A 5, 3.0 TDI MULTITRONIC, 190CV, 8VEL.

El peluquero le cortó la oreja a la minita que estaba atendiendo por estar prestando atención a esa horrorosa escena y salió corriendo de su local.

El loquito del segway no paraba de agarrarse la cabeza y de repetir de manera esquizofrénica: “no la vi venir, no la vi venir, no la vi venir” y “soy un pelotudo, soy un pelotudo, soy un pelotudo”, y Maca antes de desmayarse dijo “Y el Audi? Y el segway? Y Candela?”

Al toque llegó la ambulancia que iba rumbo a “Lo de BARtolo” y mataron dos pájaros de un tiro…

Pusieron a Alejo en el piso y a Macarena que estaba destrozada, en la camilla.

Ambos inconscientes, compartiendo la misma ambulancia pero sin saberlo.

La caravana era seguida por Vicky, Bernie y Ed (Casi como Ed, Edd y Eddie…). Ariel pasaba por la esquina con Maru y al ver tanto revuelo, se sumó también y en el auto no paraba de rezar por la salud de Alejo…”Que la fuerza te acompañe, que la fuerza te acompañé…”

Al llegar al hospital cercano, bajaron todos de sus respectivos vehículos expectantes por saber más acerca de la situación de sus respectivos amigos.

A Macarena la derivaron directamente a Terapia Intensiva y a Alejo, que seguía desmayado, como no tenían camas comunes, lo acomodaron en la sala contigua a la de Macarena.

Luego de 2 horas, ambos lograron despertarse.

Alejo ya casi estaba pipi cucu, pero como en todo hospital público, decidieron dejarle el suero por 3 días hasta que se digne a venir el jefe de residencia (que estaba traficando pastillas en la nursery) a darle el alta.

Macarena, todo lo contrario. Le decía “abuelito” a Ed, su peluquero que era el único que estaba a su lado. Ya a los gritos, Ed no sabía como hacerle entender que NO ERA SU ABUELITO!.

Se escuchaba tal escándalo desde el cuarto de Macarena que llamó la atención de todo el hospital. A las enfermeras las abrazaba y les decía: “Quedate conmigo, mamá! Sabés que soy tu hija preferida! Extraño a la Mona Gimenez mamá, quiero comer sandia y tomar vino antes de tirarme a la pileta”. Macarena deliraba por la fiebre, algo andaba mal en ella…

Vicky no pudo resistir la curiosidad y esperó a que no haya nadie para entrar en la habitación de ELLA.

Macarena dormía como un rinoceronte A 5, 3.0 TDI MULTITRONIC, 190CV, 8VEL, la habían dopado para que dejara de gritar. Ahí fue cuando a Vicky se le prendió la lamparita certificada por la Energy Star ®, la cual le habían querido cambiar gratis por una bajo consumo, a lo que ella se había negado.

Dejó su delantal con la frase “Lo de BARtolo” bordada en una silla para ponerse cómoda, agarró el almohadón del sillón y se dirigió lentamente hacia la camilla donde ELLA reposaba ruidosamente (no paraba de roncar).

En cuanto la quiso asfixiar, entró Ed y la vio en esa situación.

Vicky salió corriendo y se escapó bajando rápidamente las escaleras de emergencia.

Cuando atravesó la puerta del hospital se acordó que había dejado el delantal con el DNI de ELLA guardado en el bolsillo en la silla de SU habitación…

Otra boluda más…

Qué será de la vida de Alejo ahora que tiene una competencia que podría llevarlo a la quiebra? Macarena estará bien o terminará mas boluda que antes? Se seguirán construyendo las cartucheras de muchos pisos?

Todo esto y más, en la próxima entrega de HOY NO TOMAMOS LAS PASTILLAS.

La verdad de la milanga de berenjena

Aquella tarde de domingo pascual, con una resaca tremenda y un ataque al hígado característico de haberse clavado unos 5 huevos de pascua y 20 chocolatines derivados de dicha festividad, como siempre después de un fin de semana largo, la apertura del bar, estaba a cargo de la mesera de confianza de Alejo: “Vicky” (Suena a “Piqui” pero para evitar enojos post-publicación, mejor dejamos los pseudónimos…)

Luego de limpiar todo el kilombo de la noche anterior con su preparación exclusiva quita-manchas, elaborada a base de aguarrás, lavandina, Mr. Músculo y Cif Multiuso, encontró de todo: Una alianza de oro de un tal “Eduardo”, fechada en el 2008, una bombacha del tamaño de una carpa estructural para 8 personas, una maraca con forma de banana, un portaligas rojo, un cable Mini USB, un pote de dulce de leche y un DNI. 

 

Para su sorpresa, al abrir el documento y chequear el nombre, era el nombre de ELLA… Su peor enemiga de la infancia… Aquella chica con la que había tenido innumerables pesadillas y con la que más de una vez, con sólo pensar en su nombre se había hecho pis encima… Todavía recordaba aquella tarde en el kínder 5. Al mirar su mano, todos los días encuentra la cicatriz que ELLA le había dejado de manera imborrable en su piel… Años de terapia y todavía no lograba olvidar aquel episodio atroz. Tanta mala suerte tenía de encontrar esa documentación en su lugar de trabajo? Era mala o buena suerte?

De pequeña ella superaba siempre a ELLA en todo lo que tenía que ver con lo académico. Sin embargo, luego de aquella batalla campal, su cabeza nunca sirvió para nada más que no sea limpiar copas, servir panchos y limpiar ese sucucho infernal. ELLA la había marcado para siempre. Era su momento de actuar y tomar venganza. Había esperado tanto tiempo que por fin la vida le prestaba esta oportunidad.

Alejo ingresó al bar tambaleando y con la camisa llena de sangre.

Vicky, consternada y un poco desorientada (Ya que no era normal verlo a Alejo de esa manera los domingos… Siempre que se mamaba lo hacía de lunes a miércoles) le preguntó que le pasó, a lo que Alejo le respondió:
- Nada Vicky! Todo bien… Fui al campo de mi tío a un asado y el cabrito que degolló me salpicó un toque, pero todo bien.

Vicky se hizo la boluda, obviamente no le creyó y de inmediato, guardó el DNI que había encontrado en el bolsillo de su delantal para poder planear su represalia con la cabeza centrada, ya que la venganza es un plato que se come frío, como la comida de navidad, que es la que sobra de noche buena.

Maca se levantó ese día de mal humor y además tenía el almuerzo familiar de domingo de pascuas. Se vistió rápido, se puso los primeros trapos que encontró (todo de mil palos para arriba) y sus botas hechas a medida de piel de lengua de guacamayo silvestre y se fue a la casita (mansión) de sus viejos.

Venía todo bien durante aquel almuerzo hasta que la sirvienta de la familia, Armenia, cuando traía los huevos Fabergé de pascua (Finas piezas elaboradas a base de chocolate de leche de cabra hindú con finas joyas Scharovsky incrustadas a mano por indígenas de la Sabana), dejó caer el suyo.

Armenia: “Disculpele usted señora García, que io no le quería tirarlo! La alfombra persa de la señora me hizo perder el equilibrio”

Maca: “La puta madre que te parió Armenia! Indocumentada del orto! Seguí trabajando así y te devuelvo al taller textil de esclavos del que te salvaron mis viejos!!!”

Ahí en su mente volvió a oir sus palabras… “Indocumentada” y pensó “El degollado se ríe del cuchillo de palo… no pará, no era así, era… el muerto se ríe del que Dios lo ayuda… NO! Boe ya fue. Yo también estoy indocumentada! Tengo que recordar donde quedaba el bar, recuperar mi DNI y volver a ver al flaco ese!.”

Agarró su MAC con LINUX y se iluminó! (se había encendió la pantalla) y Maca siguió buscando. Después de horas y horas que desembocaron en un rotundo fracaso, decidió irse a la masajista ya que, la agobiante tarea del rastreo, la había dejado con más nudos que las luces del arbolito de navidad (No, no es un capítulo especial de navidad ni nada parecido).

La masajista luego de descontracturarla toda, le dijo “Che, tenés el pelo super largo, ándate a la pelu que tenés terrible quilombo” a lo que Maca le respondió “Sabes que sí? Mañana mismo me voy a la nueva peluquería de Roberto Banano que la inaugura en Recoleta.

Ya llegada la noche y con el bar vacío, decidió cerrar. Mientras ponía el pasador, los candados, bajaba la persiana y le daba 2 vueltas de llave a la puerta, notó mucho movimiento en frente, algo nuevo iban abrir y pensó  “Seguramente mañana me enteraré”.

Lo que Alejo no sabe es que ese nuevo emprendimiento iba a traerle algo más que un dolor de cabeza y lo que Maca no sabía, es que está a un paso de encontrar “lo de BARtolo”.

PD: Distintas resacas pascuales, escritoras que se fueron a chocar autos al monte, y la paja de otro escritor tras varios días de joda, no hicieron posible la subida del capítulo de la semana pasada… Bueno, en realidad festejamos el día del trabajador por adelantado y duró una semanita. Porque somos re heavys, re jodidos, nos tomamos los feriados cuando se nos canta, ok?!